留给我，我是您的阿间啊，是陪伴了您十几年的阿间啊。

您不喜我，我不出现在您眼前就是了，只远远地看您一眼都不可以吗？您轻轻的一句话，“不许回京”，便断了我所有的念想。

我颓废了好长一段时间，有时实在想念的狠了，便在深夜跪在床边骗自己是自己做错事惹得主子生气了，只要诚心认罚了主子就会原谅的。

就这样一跪就是一宿，不能入眠。直到有一天我看到了抽屉里面的大白兔奶糖，是了，这是主子幼时赐予的。所以并不是什么也没留，我如获至宝，把它当做工艺品镶嵌在了一个极为漂亮盒子里面珍藏起来，那一个晚上，我抱着盒子睡得香甜，以后的每一个夜晚我都会抱着盒子入睡，就像主子一直在我身边。

这么多年我一直戴着主子赐予我的贞操环，那上面有些主子亲自刻上的名字，轩间，主子曾经收走的肛塞也被我花费重金复原了。

我一直守着初侍时的规矩，我的身体都是自己打理的，从未让任何人碰过，因为在我心里我永远都是主子的人，即便我的神明不在我的身边，我也会一生守护着渴望着，因为这便是我的宿命。

第七章之心伤

世人都说我命好，我的主子温柔，从不曾打骂责罚我，可我却觉得我的主子是这世上最温柔之人也是这世上最绝情之人，主子因为不喜男色，与夫人举案齐眉，婚后他把所有的温柔都给了他的妻子儿女，一家人过的幸福美满。

主家三位爷中性子最不好的是三爷，幼时时常看到他惩罚责打他的寝奴侍奴，他的侍奴甚至经常能在身上看到伤痕，可我如今最羡慕的确是三爷寝奴们，三爷性子狠戾动辄打罚，可他的寝奴一个都没有被弃，也只有他们得到了主子全部的爱，可以永远陪伴在主子身边。

主子不罚是因为不喜，所以全然不放在心上，相比较我倒希望主子能狠狠的惩罚我，只求能每天跪在他的脚边看他一眼足矣。

可如今我被弃掉了，我连叫他一声主子的资格都没有了。

被主子弃掉的那些日子是我人生中最最黑暗痛苦的时光，每每到夜里辗转发侧，夜不能寐，主子弃了我，可我还是忍不住去想着他，念着他，想他幼时明媚狡黠的笑，想他温柔深邃的眉眼，想他在我委屈流泪时轻轻抚摸着我的脸的温暖的手，画面一转想到了他最后遣我离开时的决绝，忍不住泪水爬了满了脸颊。

少年时期常和主人到处跑，那也是我与主子最亲密无间的那几年，每天有说不完的话题，有一次打架受了伤瞒着主子，惹了主子不喜，去认错发现主子正在午睡，我跪在主子的床边，等着主子醒来罚。

可主子那天感冒了又太累睡了两个小时才醒，醒来后主子心疼得不得了，抱着我轻轻的给我上药，揉了好久的膝盖，哄着我:“阿间，以后可不要跪了，我会心疼呢。”把我抱在怀里哄了好久好久……

在主子弃了我的那天晚上，我跪了一夜，漆黑寂静的深夜我跪在床边悄悄的问我的神明:“为什么？您为什么不要我了呢，一点机会都不肯给我就弃了我，阿间就已经让您这么厌恶了吗？阿间好疼，您不疼阿间了吗？”

就这样我靠在床边睡了过去，我多么希望醒来后能看到您，您能抱抱我，可是终究是奢望，您不要我了，我拖着疼痛麻木的膝盖放声大哭，哭了好久。

后来我做了何家家主，我每天用大量的工作麻痹自己，总是失眠，我变得面目憔悴，越来越消瘦，家人都以为我得了病，为我找了很多医生，可都没有用。他们不知道，我得的是心病，药石无医。

有一次我喝醉了嘴里反复念着您，让身边的近侍知道了，他曾问过我是否怨您，我想了想:“不怨。”

难过是有的，可那是我放心尖尖儿上日夜思慕的主人，那是我心中的神明啊，我又怎么敢怨呢。

主子，我爱您啊，我爱了您十几年，深入骨髓，连我自己都不知道这爱是什么时候开始的，可它不会结束直至生命的尽头，这些您或许永远都不会知道。

您从不曾亏待我，是我不配，初见时，您于我就像天上的云彩，将我从淤泥中轻轻托起，这些年的幸福的日子，那么多美好的回忆本就是您所赐予的，也是我偷来的，所以阿间不敢怨您，其实早就知道:阿间那么笨，什么都做不好，配不上您这么好的主人，终有一天您会厌烦的。

而阿间所能做的只有服从您的决定，祝您永远平安喜乐，幸福美满。可是为什么每每想到泪水便爬了满脸，心上像裂开了一道伤口，伤口在不断蔓延，没有尽头。

主子，您说过要我笑，要我过的快乐幸福，要我不用怕任何人，可没有您在身边我又怎么能真正快乐得起来呢？只道是:相思入髓，寤寐思服，心伤难愈，初心不改。

第八章之再见主子

转眼间，我已经在边境过了十四年，时间就这样日复一日的过去，除了每天把自己埋在边境成山成堆的公务之中，就是在想主人，不变的是每天抱着盒子睡觉守着初侍的规矩，我觉得这样也挺好的，只要主子过的幸福那