努力奋斗过，因为我很早就清楚，除了一个虚假的包装之外，墙外不比这里好多少。

我厌恶眼前将我扭曲的环境，也厌恶意志力薄弱的自己。我在这个世界里感受不到真实，也找寻不到安宁，更不知晓自己存在的意义。我是靠着旺盛的欲望活到现在的，我想吃很多美味的食物，也想听很多美妙的音乐，我想每天都能玩电子游戏，也想每天都能和女人做爱。但我心底厌恶女性，我想要的只是她们的身体。

求仁得仁，我也得到了我最想要的。我能每天都能和女人做爱，下班了有足够的收入去吃美食，去酒吧喝一杯，伴着音乐起舞，叫上几个狐朋狗友一起玩电子游戏，我一直是这么过来的。尽管有时候一天能射上好几次，尽管各种怪癖都被允许了，为何我仍旧不能满足？射精带给我极度的快感，带我飞上云端，过后便坠入了无尽的空虚。每当这个时候，我想我终于解脱了。我可以放下一切，摆脱怪癖，摆脱掉现实带来的焦虑，在未来的生活中永远都会有一条清流从心中穿过，静心寡欲，健康向上。但每天早晨醒来时，看着前一天穿着入睡的女性衣物，看着在连裤丝袜里勃起的阴茎，我知道自己永远无法从这噩梦中醒来了。

难道我内心中真是这么渴望穿着情趣服饰被别的男人干吗？小时候我不知道为什么自己的小鸡鸡突然硬了起来，只知道跟女人的奶子和阴部有关，因为我没有，但十分想要拥有。我记得和朋友偷看他父亲的裸女杂志时，说起过这样的话：咱俩中要有一个是女的就好了，就能试着干一下了。当晚我便梦到了，在一个无人打扰的森林里，他变成了女人，戴着粉红色的胸罩让我干，我再变成女人让他干；在这林中，阳光被遮挡，我们什么都不干，只是来回干着彼此。第二天醒来我遗精了。又或者是那个可恶的妓女把我毁了，把我变成了一个变态，让我染上了坏毛病，在缺少性教育的环境中我把至关重要的初体验当成了获得快感的唯一方式，使用身体里古怪的神经通路让自己高潮。

窗外传来几声鸟叫，回复了我之前所有的问题：

你根本就是一个变态，是一个偷偷躲在屋子里异装来让自己性兴奋的人，是用大腿把阳具夹藏起来拍照，并渴望身后有别的男人侵犯的生物。你那平坦的胸部无法将胸罩撑起，勃起的阴茎无法藏进少料的丁字裤，更没长着供男人插进来的阴道，还有一双两栖动物的脚。你不是同性恋，你也不想变成女人，因为你做这些事无法像他们那样获得满足和快乐！你长期得不到女人，得到的女人也总让我厌烦，便从眼睛里将她们忽略，而留下她们的衣服。穿到自己身上，把自己打扮成最喜欢的模样，因为你只欣赏自己，把自己制造成女人以获得虚假的满足；幻想着被男人肏，是因为你希望看到这样的女人以你最喜欢的方式被肏。你厌恶女性，只把女人当做玩物，选择这个工作再适合不过了。你将永远地迷失下去，被欲望牵着鼻子走，永远不清楚自己想要什么，想做什么，每天后悔自己浪费生命，第二天醒来又是一场噩梦。你只能成为一个变态，最终沉沦到你最讨厌的境地，被讨厌的女人用鞭子抽才能感到快乐，被长着香蕉一样的屌的人侵犯屁眼才能获得高潮，到处都是两栖动物，到处散发着恶臭，到处都是杀猪般的惨叫，就这样被看不到救赎的深渊拖入永久的黑暗。

我突然感到自己正在下坠。我拼命想抓住什么东西，但连挣扎的力量都没有，也叫喊不出，眼前的一切都变得模糊。她用手指帮我抹去了眼泪，这个东欧的女人。我回过了神，有点搞不清楚状况，忘记了自己正在和她工作，忘记了她身后还有许多人看着这里，忘记了自己的阴茎在她身体里彻底地痿了下去，只是呆呆地看着她。她琥珀色眼睛里不再有魅色，不再发出呻吟，也不见了高潮的表情，有的是同情和怜悯，和不带一丝疑惑的自信。我突然有了一种感觉：这个世界只有她理解我，也只有她能救我！她的嘴角微微上扬，我知道我猜对了，我知道自己可以信任她，可以放心大胆地跟随她。她突然俯下亲吻我的嘴唇，我再闻不到什么刺激的气味，只觉得一股暖流汇入了我空壳一般的身体，荡漾着使人安心的力量，随着我的血液流便全身，呼啸着向下肢涌去。勃起了，彻底勃起了，似乎以前从未真正地勃起过，身心从未健康过；我感到了欣喜和快乐，像第一次学会游泳时那样。但我完全不知道该如何应对了，两只手臂也变得僵硬，不敢触碰这女人的身体；她却缓缓地将上身拉远，把右手轻放到了我的面颊上，轻声说道：

“不用担心，我知道的。”

是外语，但我肯定听懂了这句话，因为我的双手已经举起，像扑向母亲怀抱的婴儿那样，和她搂抱在了一起。这个年龄比我小许多的女人，突然变得高大起来，从她那浅色的唇上，我看到了太阳的光亮。那就像一面镜子，挡在了我前行的道路上，映出一张愚蠢的面孔和随它走过半生的虚无。

她的腰动了起来，我也跟着动了起来，用我们各自被赐予的礼器举行着赞美神的仪式。我感觉自己好像沉沉地睡去了，好像很久没有这样幸福地入眠了，在这无比自然的交合中；我不再为了工作要求