害我了，我却跌入出不来的谷底，一直轮回着，消耗我的能量。

我不想当落日时期的太yan，太痛苦了，像是有病症长期折磨着我，我想一直保有光亮，当个开开心心的人。

「我觉得可以试试，回去补习班对我来说说不定是件好事。」看着被月亮取代的黑夜，我再次按下传送键。

即使那里有我椎心的回忆，有眼高於顶的老师，我还是必须回去，我想要证明自己。

证明自己不是落日。

回到家後，我从书包里面的小夹层拿出钥匙，熟练地开了门，自从上高中後我就有自己的一副家里钥匙了，刚拿到的时候还挺兴奋的，觉得可以自由出入家门是种大人的行为，人通常会为了自己没有的东西而感到向往。

心情上的y霾散去了不少，但我还不太饿，我得先找几件事让自己忙碌些，我先上去四楼收了晾好的衣服，再下楼做分类，我的房间在三楼，家具是走粉se梦幻的se调，小时候很喜欢粉红se，我想大概是因为很多卡通主角配se是粉红se吧，显然跟我现在的风格不太搭，我将我的衣服摺好收进衣柜里，衣服不是很多，学校规定学生一个礼拜内要穿两天制服和两天的运动服，穿便服的机会很少，假日我也b较喜欢待在家，所以够穿，再来下去二楼，我把爸妈的衣服放在他们床上，他们会自己摺好，但通常是我妈整理两人份的衣服。

衣服收好了，完成我妈交代的事情，我寻找有没有更多事情可做，直到我肚子饿前，我洗了厨房洗手台里堆积的碗，再将它们晾乾，拿了抹布擦厨房的桌子和客厅的，最後再帮院子里的花草浇浇水，没有什麽事情能做了，我从冰箱拿出妈咪准备的饭菜，倒在盘子上，应该不用微波太久，我等了三分钟，微波炉预定的热剩菜时间，一个人安静地吃着，心理异常平静，这应该是我今天内心一整天最宁静的时候，与白天的厌世、刚才傍晚的澎湃相差悬殊，毕竟我习惯与自己一个人相处，这能让我有更多思考空间。

我回想着林书楷的讯息，如果在不知情的人眼里，这麽做对我是好的，那说不定也是种可行的方法，是我内心不够强大，无法正视自己的过去，也许一切都改变了呢?只有我还活在过去，以为现在都还像以前一样，其实大家早就忘了吧，我g嘛一直跟自己过不去呢，这样至少我不是那种“好了伤疤忘了疼”的人吧，还是我的伤疤一直没好，每当快要结痂的时候，总有人手贱去把它抠掉，我自己更是在毫不知觉的情况下这麽做，只有坦然面对问题，我才会好，我才不想当那落日，最後会没落都是自己害的。

我看了看时钟，过了十分钟，饭也快吃完了，我想事情时会让吃饭变得b较慢，不至於完全没吃，我思考着等等要念数学还是生物，在高二上学期的时候学校就分组了，有分社会组和自然组，也就是所谓的文组和理组，我毅然决然地填了理组，但其实我文科b较好，尤其是国文，通常考国文我都是全班最高分，可是我还是选择念自然组，没有什麽太复杂的原因，纯粹就是我对理科b较有兴趣，我知道这很怪，我常常数学考得很差，但依旧不减少我对它的执着，花了一堆时间算数学，却没有得到相等的回报，可能我跟数学真的擦不上边吧。

我将吃完的碗盘洗乾净，擦乾手後，郑重地拿起手机打了讯息:「如果您也同意，我想回去那个补习班，林书楷现在待的那个补习班。」传送给“太后大人”後，我紧张地将手机关机，怕得到回覆，好不容易让心情平静下来，我还不想面对妈咪的一切回应，不管什麽回应，我惊讶地发现我的手竟然没抖，看来我b我想的强壮许多，刚才的落日点醒我不少。

我走上三楼时才想到手机放在洗手台旁，不过关机了，放在那也无所谓，暂时不要去想手机和任何事对我b较有帮助，我坐到书桌前，头脑异常清醒，不理会手机让我更能专心，看来现在念数学和生物都可以，还是先念生物好了，明天有实验要做，而且不会做只会让游艾喆找到机会帮我，我不能给他这个机会。

不知道念了多久，没有手机房间里也没有时钟报时，我感到有些口渴，脖子和肩膀也很僵y，於是我打算起身走走，到厨房盛了一杯水，看到时钟指针指向十一点，原来我已经念了四个小时的书，爸妈竟然还没回家，不放心的我将手机开机，怕错过重要的讯息。

「我跟你爸今天晚一点回去，啊你要回去那个补习班我ok，剩下几个月就好好拚一下，那里有人盯我也b较放心，不过重点还是在於你自己，有心才是最重要的。」

「姑姑等等会来吃饭，你跟她讲了吗?我可以顺便帮你说。」

关机四个小时的手机只有这两则讯息，看到我妈的回覆还是让我松了口气，很安全的回答，我承受得住，我先简短回复了林书楷的讯息，又点开我跟我妈的聊天室，把那条讯息看了一遍又一遍，不知怎麽地，我又想哭了，我ai我妈，就像她ai我一样，我对於回去伤心地不是那麽恐惧了，那里是个读书的地方，又不是什麽吓人的鬼屋，况且真的鬼可怕多了，我顿时充满信心，过去的不堪没有击败我，